Чем бы дитя не тешилось, лишь бы вантуз в попу не засунуло. Теперь должны быть довольны и жители Африки, и жители Чукотки. А то в прошлый раз у одних лопата сломалась, а другим прикидывать капкан нечем было :). 
Итак, что нужно? Денег, друзей, подружек, штанишки в клетку и шапка-невидимка. Если последнего нет - придется думать головой. Выбирать лучше не элитные заведения. А то там одни только цены - уже большой прикол. Выбрать стоит нечто среднее, но где дают и есть, и пить, но не дают по попе :). Далее стоит определиться, над кем будем измываться. Либо над другими посетителями, либо над обслуживающим персоналом. Приколов хватит и на тех, и на других. 
Ну, начнем с посетителей. Тут все просто, берешь и дома разводишь апельсиновый сок до утреннего цвета и аккуратно наливаешь в майонезную банку. Сверху справку старую приляпай для большей натуральности и закрепи резинкой. А в той же кафешке аккуратно достаешь и осторожно пьешь. Желательно смотреть кому-нибудь в глаза, также приветствуется приговаривать - опять не донес, жажда проклятая :). Верх мастерства - по аналогии из подходящего по цвету, но съедобного, слепить пористые колбаски. Но испражнения все-таки портят аппетит даже самому себе, так что предложу более удобоваримое. Берешь ту же народно любимую фейри, пустую естественно, хорошо моешь и внутрь суешь нечто вроде пищевого пакета, а уже в него что-нибудь да и наливаешь. Пить можно, не наливая в чашку. Эффект обалденный :). Могут даже нянечку в белом халате позвать. Заместо фейри подойдут любые моющие средства, порошки и прочие емкости, названия на которых были бы очень заметными и легкочитаемыми. А анекдот слышал про мужика, который в самолете отхлебнул? Возьми пару пакетов. Пожуй сушку или пряник. И имитируй позывно-толкательно-плевательные процессы в один из пакетов. В другой заранее сбацай вкусную массу, внешне похожую на только что отплеванную. После пополнения первого, рукой ковыряй содержимое второго так, чтобы со стороны казалось, что все берешь из первого. Когда будешь есть из второго, жуй с расстановкой, чтобы все видели, даже с задних рядов :). Только не забудь заранее предупредить свою девушку о подробностях шутки. Не нужна же тебе заблеванная девушка? Еще хуже, если ее позывы далеко летят :). Для любителей острых ощущений предлагаю новинку сезона. Завалиться с важным видом, заказать супчик. Место выбрать самое видное. Сначала следует что-то уронить звонко для привлечения внимания. Далее надо смачно высморкаться в суп :). Есть потом можно по желанию, но вот посетители уже подумают, прежде чем есть. 
Теперь перейдем на обслуживающий персонал. В данном случае главное не ржать, а то раскусят, как Штирлица в тылу врага. Начать можно с сушеных тараканов. Засушить надо заранее. Если дома у тебя есть нечего и они вымерли, а ты на грани, иди к соседям. Лови покрупнее и породистых. Суши где хочешь, хоть на батарее. Можешь и на сковородке пожарить :). Так вот. Заказал, допустим, тот же суп. Кушаешь его себе на здоровье. А когда осталось меньше трети, пускаешь поплавать таракана. Делаешь лицо мышки, когда она какает, и кличешь обслугу. Злобно тычешь пальцем в пловца и требуешь объяснений. Даю голову на отсечение, у них даже мысли не будет, что ты его засушил дома на батарее и старательно дотащил до их заведения :). Скорее всего, дабы угомонить твой гнев, тебе предложат замену супа или чего-нибудь еще за счет заведения. Если нет - требуй денег взад. Супом дело не ограничивается. Аналогично можно кушать и второе. Ешь гарнир, ешь одну котлетку, ешь вторую, а в третью суешь приманку. Невзначай обнаруживаешь и требуешь добавки :). Почти как в рекламе - купи одну порцию и получишь две. Главное не повторяй это дважды, а то их все-таки насторожит, почему в твоей еде постоянно присутствуют дохлые и засушенные на батарее тараканы. Если заведение супер чистое и там тараканы поскальзываются, пока бегут к еде, подойдут мухи. Бабочки не катят, особенно зимой. И вообще бабочка в котлете это что-то =). Персонал будет в течение минут десяти смотреть то на тебя, то на бабочку в котлете :). Есть еще один любимый прикол моего друга. Очень подходит там, где на стол ставят всякие острые приправы в виде жидкостей с плавающей хренью внутри. Выливаешь все в тот же многострадальный суп. Перчишь, солишь, сахару кидаешь. Получается а-ля "детское питание". И настойчиво жалуешься, что у них суп какой-то испорченный. Девушка начинает говорить, да не может такого быть, да этот суп только что родили и тому подобное. Внимательно выслушав, предлагаешь попробовать самой :). В этот день она вряд ли останется работать до конца. Если выживет, покажи ей пару тараканов и скажи, что выловил их из этого же супа. Пока она будет корчиться, пей фейри и улыбайся :). 

Берёте позавчерашний суп, сегодняшнее второе, можно третье, съедаете всё кроме супа. Аккуратно ставите пустые тарелки в тарелку с супом (надо следить, чтобы вода не расплескалась) и оставляете на столе.

Учитывая высокий рейтинг дачного западла, продолжу серию тематических сборничков :). Выйдя на улицу в тапочках спросонья и потеряв их в сугробе :), я подумал, что стоит что-то написать и о снежно-зимнем периоде. Кто сказал, что западло делают только в шортах? Короче, оденься потеплее, валенки одень, носки тройные, трусы на меху, оленью шапку и дедушкину бердянку :). Первый вариант западлянки уже на лицо. Подбегаешь к любой бабушке в своем прикиде и просишь прикурить - обморок минут на десять. Круче электрошока :). Но это для слабоумных и не любящих престарелых, мы же будем гуманными и придумаем что-то более молодежное :). Самый очевидный материал зимой - снег. Сам понимаешь, как не приятно девушке, когда ты ей засовываешь за шиворот снег :). Но опять как-то по детски. В штаны еще куда ни шло :), потом можно и домой звать переодеться :), предлог и все такое. Ну, не маленький уже :). А лучше бери лопатку и, либо рано утром, пока все дрыхнут, либо наоборот поздно ночью, когда все опять же дрыхнут :), иди на самую проходимую тропинку. Ну, то есть, где днем больше всего народа бродит. Только не путай с тропинкой обычную асфальтированную дорогу, а то там уже не лопатка нужна, а что-то посерьезней :). Так вот. Выкапываешь ямку как можно глубже, главное не надорвись. Только не рой глубже третьего этажа, а то жертва разобьется, а тебя посадят :). Потом просто-напросто маскируешь. Как? Либо палками, поставленными в распорку и присыпанными снегом сверху. Либо, к примеру, натяни целлофан и присыпь по бокам, а потом уже и середину. У кого откуда фантазия прет, одним словом :). Если вдруг тебя обнаружат стражи порядка, скажи, что роешь клад :). Если спросят почему зимой, объясни, что весной много нехорошего всплывает :), зимой более гигиенично. Будут предлагать покататься - не соглашайся, скажи, мама не велела с незнакомыми дядями ходить :). Но вернемся к нашим оленям. Намудрил ты свой капкан, теперь топай спать. Нет, ну если хочешь смотреть, окапывайся неподалеку. Многие ходят в походы, в горы лазят, а зимой в частности на лыжах, бордах, коньках катаются. У тебя же свой экстремальный спорт - окапывание в десяти метрах от места преступления :). Зато победа сладка. Наибольший эффект даст, если накопаешь таких ямок-ловушек штук десять. Будет просто супер. Прикинь, идет крутой перец, весь из себя. Типа, типа, оппа... Попался :). Вылез, поматерился, отряхнулся, идет дальше. Типа, типа, оппа... Опять :). Вылез, поматерился подольше, уже насторожился :). После третьего полета начинает думать головой :), ходит уже по правилам минного поля :). Что за правила? Сам не знаю :). Если пойдет опять же бабушка, быстро подлетаешь, объясняешь, что орленок пятой эскадрильи орлят :) и показываешь безопасную тропку. Как объяснял выше, старших надо уважать :). Что можно еще веселого? Ты снежных баб лепил? А на дороге? А больших? Вот и практика. Лепишь взвод баб :) на дороге и ставишь знак осторожно дети :). Осторожно бабы еще не придумали :(. Наблюдать со стороны реально весело. Реакция разная. Кто-то притормозит, посмотрит и кое-как объедет. Кто-то парочку разнесет, запачкается снегом, поматерится и тоже объедет :). Вообще зависит от количества баб :). А для любителей брать на таран - сюрприз. Кирпичная кладка или пенек внутри :). А чтобы совесть не заела - на лбу бабы записка, типа осторожно, тут западлянка :). Кстати о машинах. Если хороший морозец, полей машинку водичкой :). Владелец будет рад. Зверски. Хотя всю обливать - накладно, просто полей замочную скважину. Кстати ничто так не производит впечатление, как снежная баба на крыше автомобиля :). Причем первая мысль увидевшего не про то, как нехорошо сделали, а как оно вообще туда залетело :). Чем смачнее баба, тем выше баллы западлянки. Ну переходим опять к подручным средствам. Заливать можно не только катки, но и горки. Желательно не рядом с домом, а то там нехорошие дворники твое творчество солью посыплют. А вот некий мостик на тудыкудыкиных прудах, расположенных между массивами домов, уже привлекательнее :). Как всегда, позаботься о стареньких, напиши табличку, тут мол скользко, идти по краешку, держаться зубами за поручень. Они в отличии от молодых всегда читают и делают. Ну а ребята будут участвовать в слаломе без правил :). А видел таблички не копать, тут кобель или не копать, а то взлетишь? Сваргань свои. Например, не копать, хранилище банка или не копать, медный провод. Кстати медный провод как заклинание. Даю голову на отсечение, место будет, как после археологических раскопок =). Главное цивильно табличку сделать, чтобы клюнули. Народ нынче ведь тащит все и вся. Иногда даже друг у друга :). Скучно? Бери коньки, пойдем веселиться не по детски :). Только соли захвати. Не из кухни только, а которой дорожки посыпают. Ну и на катке посыпь :). Ты видел бегающих в коньках по асфальту наперегонки? Нет? Увидишь :). Только весь каток не посыпай, а то в футбол играть придут :). А вообще пофантазируй. Например, игра полосы. Сам только что придумал. Ну сам подумай, едешь, бежишь, едешь, бежишь, едешь, бежишь... :). Класс. А в конце катания останутся тапки от коньков :). Индустрия конькостроения резко вверх пойдет :). Ой, а как меня лыжи бесят. Лыжники тоже :). Ну ты понял, вперед к лыжне :). Она длииииинная, приколов масса. Ну опробованный капкан-ловушка само собой :). А можно и еще. Леску, например, натянуть. А впереди написать дихлофосом ярким цветом на снегу "С новым годом, лыжнярез!" Для чего? Ну чтобы все внимание на надпись и не присматривался :). А в надписи, причем, честно написано - лыжнярез :). Западлянку можно развить. Для этого делаешь после этой надписи на разном расстоянии еще таких надписей десять, но уже без лески :). Чувак будет чуть ли не спешиваться в поисках капкана :). Ан, нету. А метрах в десяти натягивай много-много лесок. Чувак, веселый, думает, что раз нету после надписи - уже кто-то попался :). И навеселе с ветерком... Кирдых :). Вот еще вариант. Ставишь в каждую канавку по кирпичу, чтобы выступал над лыжней на пятерку сантиметров, и снежком закидываешь, типа нападало. Экстремальное торможение обеспечено :). Еще? Берешь грабли :). Нет не ослышался, именно грабли. Черенком в сторону движения и утапливаешь. Главное искусно потом лыжню поверх наметить. Шоу еще то :). А главное грабли вернешь. Сделай такое летом и пешеходу - гад по лбу получит, еще обрадуется и унесет :). А тут лыжи на лаптях, палки всякие в руках, по лбу получил и нести далеко :). Оставит, проверено :). А вообще лыжники они хорошие, снег трамбуют :). 

Есть еще западло такое : в бытность серпастых-молоткастых существовали наборы "Юный химик" с пластическим натрием(на воздухе, сабака, не окисляется).....в общем, идея проста..как и сам снег.....рубятся - режутся кусочки 1x1x1 см... и в самом "неподходящем" - проходящем месте кидаются (то бишь на дорожку, желательно в центре, где все ходят)....эффект потрясающий, как падение винды у ламы....взаимодействуя с замерзшей утрамбованной водой, кусочек постепенно погружается, и так до самой земли....а дальше некуда => в стороны....получается ямка конусом вверх...причем вверху - только маленькая неприметная дырдочка..:))
Прикол с телефоном